Пятничные анекдоты от Майи

АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово... Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:

— Это что?

— Уггх! Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— Ить! Это пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:

— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!

— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

— Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.

— Чем же это объясняется?

— Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

* * *

На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:

— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

* * *

Мальчик на пляже:

— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?

— Этот дядя богатый, а тот — бедный.

Через некоторое время:

— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

* * *

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.

— А у нас сегодня объявлен бал маскарад...

* * *

— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.

— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...

— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.

— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

На пляже:

— Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

— Нет, это мой муж...

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Объявление по радио на пляже:

— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:

— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?

— Да нет, я прячусь от солнца!

***

Крик на пляже:

«Если утонешь, домой не возвращайся!»

* * *

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: «Что это вы делаете?», а ты ей в ответ: «Да вот, голос Америки хочу поймать». Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:

— Что это вы делаете?

Он отвечает:

— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

* * *

По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, у меня уже кончилась пленка.

* * *

На пляже.

— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

— Я здесь по служебным делам.

— По каким?

— Подбираю секретаршу.

***

На пляже нудистов.

— Девушка, вы мне так нравитесь!

— Да я уж вижу...

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

h ttp://isroe.co.il/anekdoty-plyazhnye/