Пятничные анекдоты от Майи

—Моня , я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
***

— Моня , шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...


Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "



—Роза, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
—Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
***


— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
***


— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
***


- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***


— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поёт!
***


— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
***


- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
***


— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Моня, ты и раньше был оcлом!
***


— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
***

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»!
***

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
***


— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Из переписки