Пятничные анекдоты от Майи

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.


- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!


Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...


- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть


- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...


— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!


— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»


- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!


- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...


– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...


Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!


Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!



Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.


– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.


Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.


За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.


– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!


Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.