Дополнение от Евгения

Как хотите, но сегодня продолжение пятницы, так как сами видите, что Евгений таки прислал мне ссылку, но не обычной мыльной почтой, а "Интаймом" или "Новой почтой", одним словом послал с курьерской. А расстояние большое, пока курьер довёз, понятное дело, отдыхая в пути, тут и день закончился! Но ничего, я пятницу придержала, зажав в дверях! Получайте свою порцию хорошего настроения от моего друга!


Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.


• • •
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!


• • •
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...


• • •
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а
«Нет проблем? Возьми кредит! ».


• • •
Чем отличается мужчина от ребенка?
Ценой игрушки.


• • •
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


• • •
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
— А будешь?
Кивает:
— Да.

• • •
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.


• • •
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю...

• • •
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:
“Пpостите, сэp, но, по-моему, Вам уже достаточно!”
Hа это джентельмен отвечает:
“Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу”.
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !


• • •
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...


• • •
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!


• • •
Люблю боулинг, так как это единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.



• • •
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

• • •
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?»


• • •
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

• • •
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!


• • •
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.


• • •
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.


• • •
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.


• • •
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.


• • •
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...


• • •
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...