Дополнение от Евгения

- Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?

- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.

- Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?

- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

- Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?

- А сколько Вы думаете, что надо?



• • •

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.

Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.

Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек - не знает. Никогда такой дряни не ел.

- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща

- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.

После ужина жена говорит мужу:

- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.

- И много любителей?

- Ты первый.



• • •

- Что с той проблемой?

- Я ее решил.

- Так в чем была проблема?

- Не знаю.

- И как ты ее решил?

- Я решил, что это не проблема.



• • •

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.



• • •

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:

- Есть доктор?

Голос Мединского:

- Ну хватит, уже...



• • •

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.



• • •

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.



• • •

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:

-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.

-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!

-Но я говорю о вас, сэр!



Из переписки