Дополнение от Евгения

Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:
- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах. Спешите! Мастхэв! Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!



• • •
Разговаривают две русские разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.


• • •
Купил прапорщик (П) электронные часы, подходит мальчик (М):
М — Дяденька, который час?
П — Двенадцать раздели на сорок восемь
М — Дяденька, а сколько это будет?
П — Иди, мальчик, я сам полдня делю.


• • •
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить — за десять...


• • •
В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...


• • •
«Россияне просят у Деда Мороза жениха, металлоискатель и снижения ставки по ипотеке»
Жених понятно, с ипотекой ясно, но МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ им нахрена?!


• • •
Люди, придумавшие предвыборный лозунг “Путин - наш президент!”, видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .


• • •
Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

• • •
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.



• • •
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, и этот мерзавец сразу воспользовался моим состоянием.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..


• • •
— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!


• • •
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот Вас я туда не посылал!


• • •
Она: — Так тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты!


• • •
Недавно узнал, что по английски fart - это “ветер из заднего прохода”, т.е. пуканье... Это в корне изменило мое восприятие выражений “подфартило” и “фартовый парень”.


• • •
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...


• • •
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.


• • •
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.



• • •
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.



• • •
- Я не жирная!
- Ты весишь 90 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!


• • •
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофига свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет... Хочу проверить, через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.