Немного Михаила Векслера...

Душа молчит, а рот поёт,
но лучше бы наоборот.

*
Ловелас из Ханоя в Ханое
Китаянку катал на каноэ.
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на "ты",
А потом и на все остальное.

*
Мы сидим в столовой,
Суп едим перловый,
Слышим наших ложек
Грустный диаложек.

*
Я шел по городу — и вдруг
Упал на голову утюг.
И все печали прежних дней
Загладил в памяти моей.

*
Мне звонят со всех сторон —
Знают все, похоже,
Мой рабочий телефон
И крестьянский тоже.

*
Аморально,
А нормально.
Неприлично,
А привычно.

*
Я такую ближнюю
Возлюбил под вишнею,
Что забыл про прежнюю -
Ту, что под черешнею

*
Я бы попросил
У Бога
Лошадиных сил
Немного

*
Нечаянно - летом -
Я сел на ежа.
А память об этом
Доныне свежа

*
...мечта исполнилась,
но жизнь испортилась

*
Хорошо зимой на пляже -
Где захочешь, там и ляжешь

*
Мужик по селениям бродит
Наверное, он трансвестит -
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит

*
Занимательная геометрия (в альбом)
С какой бы страстью целовал
Я вашего лица овал!
А будь у вас лица квадрат
Я целовал бы вас, как брат.

*
Семен был честным, прямым и смелым.
Таких при жизни обводят мелом

*
Потеряла Рая
Честь.
У нее вторая
Есть

*
Товарищ, верь: придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее - на наших пятках
Напишут наши номера

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
...
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

В Одессе:

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»