ОЙ , НЕ МОГУ ...

12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось
21.00. Случилось

***
- Я прямо чувствую, что он мне изменил
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, - это когда нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

***
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот кто остается с тобой, когда дракон - это ты

***
- Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
А ведь они разъехались год еще назад

***
-Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
- Почему
- Вот у Матроскина в его возрасте уже была корова
- Ну а у твоего ....
- Ненавижу тебя

***
- Я не выйду замуж за тебя Я перед загсом съем свой паспорт
- Тебе лишь бы пожрать

***
- Нет, девочки, это не фотка ,, Мой муж на диване" , а прямая трансляция

***
Прикиньте, а ведь когда нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010 х.
Все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон

***
-Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хрена ли
- Вот поэтому.

***
- Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО ,,Газпром"....
- Простите, но вы же у нас не работаете
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду

***
-Тут как то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат - жена на меня наорала......

***
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - стоматологом или юристом

***
Ведущий популярного политического ток -шоу появляется в студии и объявляет:
- Сегодня у нас совсем не обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников, что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара.
Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно.
И поэтому, так уж получилось, сегодня в студии я один.

***
- Ты лучше меня знаешь географию. Где находится Хабаровск
- На пятитысячной купюре

***
- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, поэтому Попович, - объяснил Алеша

***
Осень.
Девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками

***
Сидит мужик на кухне и что то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орет:
- Ты чего, гад, шумишь, ребенка разбудишь
За стеной раздается дикий вопль проснувшейся крохи.
Жена с ненавистью шипит:
- Разбудил таки , сволочь

***
- Если был я матрешкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор

***
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда спрятан смехоимитатор.

***
- Мне диетолог сказал: если не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею.
Поэтому посоветуете мне, пожалуйста, какие нибудь магазины для толстых

***
- Вот ты сколько можешь поднять
- Сто двадцать шесть килограммов. Каждое утро поднимаю.
- О -о - о, качаешься каждое утро
- Нет, просто встаю с кровати.