Дополнение от Евгения

Сидят два мужика на небе. Один говорит:
-А что ты услышал последним на земле.
-Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.


• • •
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
«Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»


• • •
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!


• • •
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...

• • •
Выйду замуж за милую душу.


• • •
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.


• • •
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

• • •
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил «»налево»», его жена ходила на каратэ».


• • •
Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.


• • •
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.


• • •
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.


• • •
— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
— Вот как!?
— И чтоб узнать причину этого счастья, я нанял двух детективов.


• • •
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил!

• • •
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


• • •
— Побольше стpасти! — говоpит pежиссеp опеpному теноpу. — Hеужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает теноp. — Hо никогда пpи этом не пел.


• • •
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да... но иногда и поесть надо.


• • •
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

• • •
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?


• • •
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

• • •
Подруга спрашивает свою замужнюю подругу:
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


• • •
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это определили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.


• • •
TV - лучший крем от морщин головного мозга.


• • •
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.