Просьба об одолжении как метод решения конфликтной ситуации ассертивным путем

Наши предыдущие, скорее теоретические, рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной вспыльчивой женщиной и мужчиной лет сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.

Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Ладно.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Ладно.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Я е сказал, что вынесу. Неуж-то трудно минуточку подождать?
Ж. (Высказывает нетерпение, переходит на слезливый тон – словом, не выдерживает роли). Ты ведь пообещал. Так вынеси наконец ведро!

Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, не сумев сдержаться даже в игровой ситуации. Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, как неписанный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а о и невозможно, - всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой «заезженной пластинки». Имеются в виду те «волшебные слова», которые подразумевает… Данный подход основан на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь тем самым себя скомпрометировать.

Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: «Пожалуйста, сделай это ради меня», «Будь добр, окажи мне одну любезность». Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами «нет» - не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже - упасть в размышления о том, как лучше всего отомстить.

Начать тренироваться можно на относительно нейтральных в личностном плане ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и так далее. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право.

Проявить вежливость, даже в случае неправоты оппонента – легче и приятнее от осознания: «А я то прав!». Можно сформировать противоположное внутреннее отношение: никто никому ничего не должен – тогда повод для претензии уходит сам собой. Так, к примеру, в случае, когда ночью шумят соседи, к ним можно прийти с просьбой, в которой нет и намека на претензию. А напротив, вежливая просьба: «Пожалуйста, сделайте тише, а то спать очень хочется». Тон – спокойный, доброжелательный (они молодые, им хочется веселья, а море по колено), но не уничижительный. Не должно быть эмоций, лишних красок, припоминаний прошлых обид ( в случае, если просьба адресуется знакомым) и т.д. Желание должно быть сформулировано четко, лаконично, логично. Сейчас мы говорим только о данной ситуации. Ведущая эмоция – доброжелательность. В крайнем случае, необходимо перед разговором абстрагироваться от своих обид, мнений о несправедливости, душевных болей, злости и т.д. Как правило, на такую, правильно сформулированную просьбу с отсутствием негативных окрасок люди откликаются желаемым образом. В прошлом повод для конфликта теперь часто переходит в приглашение «повеселиться вместе с нами» (в случае с шумными соседями). Главная приятность состоит в том, что никто не поругался, а даже наоборот, все получили приятные эмоции, а шуметь буяны стали тише. Чудесное решение проблемы, не правда ли?

Такое отношение (поведение) приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше. Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить, таким образом, мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера –«будьте добры, сделайте это для меня». Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: «Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью».
Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: «Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом».


Наконец, не следует обнаруживать и такого отношения: «Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!» напрасные потуги! Просьба – это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент – человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам. По просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципам, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом «бедным родственником», человеком, который не только не претендует на даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроились на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.

Статья написана при использовании материалов из журнала «Химия и жизнь» № 3 1995 год. (В. Каппони, Т. Новак) с комментариями и дополнениями автора.

Данная статья продолжает цикл, посвященный серии книг «Люди из шкафа» Серия состоит из семи книг. Каждая книга повествует законченный этап преодоления ряда внутренних переживаний. Сюжет изложен в виде сюрреалистических сказок, действие которых подобно сказкотерапии. Вместе с книгой читатель поэтапно проходит процесс проработки болезненных чувств, мешающих счастливо жить. В книге раскрываются такие серьезные темы, как: непонимание смысла жизни, чрезмерное стремление к успеху и, как следствие, тотальная неудачливость, чрезмерная зависимость от общества и общественного мнения, непонимание смысла жизни, отрицание собственной жизни в следствие непризнания в обществе, проблемы в личных отношениях, взаимоотношения с собой и даже процесс похудения. В интернете уже издана первая книга из серии «Люди из шкафа». Через поисковые системы читатель с легкостью ее может найти. Автор книги настоятельно рекомендует изучение теории, изложенной в данных статьях перед практической работой посредством книг.

Согласившись с теоретическим введением в тему, читатель справедливо может поинтересоваться: «А каким образом данные знания пересекаются с материалами, изложенными в книге: «Люди из шкафа»?». Вся сложность практического использования теоретических знаний заключается в том, что понимать – не значит, делать. Если в некоторых, «облегченных» ситуациях человек способен управлять собой силой сознания, то в случаях включения бессознательных механизмов, при возникновении стресса никакие теоретические знания не помогут. В вышеупомянутой книге проблема решается на том уровне, когда сознательно с ней справиться уже не получается. Предложенный в книге способ можно назвать наиболее эффективным, так как он работает не с внешней видимостью благополучия, а позволяет решать проблему в корне на уровне внутренних глубоких переживаний…

Продолжение следует…