Пятничные анекдоты от Майи

Дружеский совет


Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети...

— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет...

— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

*******
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

*******
- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)


*******
- Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


*******
- На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


*******
- В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


*******
- Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...


*******
- Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...


*******
- 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


*******
-Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!


*******
- Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.


*******
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене


*******
- Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена ...


*******
- Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...


*******
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


*******
- Слышу, кто-то ходит в шкафу.. Открываю - а там вещи из моды выходят.


*******
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


*******
- Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.


********
-- Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


*******
- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


********
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да. - А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!


*******
- Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...


*******
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.


*******
- В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!


*******
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?


*******
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


*******
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..


*******
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.



*******
- Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


*******
- Главный в доме тот, кто платит за интернет..


*******
- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!


*******
- Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.


*******
- В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.