Приемлемый компромисс как метод решения конфликтной ситуации ассертивным путем

Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем. Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их желания. А главное, попробуйте войти эмоционально в их ситуацию. И вы поймете, что их требования справедливы с их позиции (с поправкой на отличия в характере, привычных методах решения проблем, ран из прошлого опыта и т.д.). Подобное упражнение поможет стать объективной стороной в поиске компромисса, не зацикливаться только на своей единственной правоте. Кроме того, наше мнение о том, что «ему гораздо проще пойти навстречу (например, уступить), чем мне приложить усилия» крайне ошибочно. Откуда мы знаем, что может быть проще оппоненту? Каждому ближе к телу своя рубашка – своя ситуация, свои проблемы и желания.

Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается доля правды в словах оппонента, можно как принять, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации. Почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уик-энда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться.

Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одерживать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае вы добьетесь не компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов. Нужно понимать, что в случае, когда изнутри человеком движет желание «победить», а все ситуации оцениваются с точки зрения «победил - проиграл», то его однозначно можно записать в хронически проигравшего. Для того чтобы быть победителем необходимо перестать играть в подобные игры. Не оценивать себя и окружающих как тех кто, выше и ниже. Подобное отношение рождается из внутреннего неуважения к себе, неуверенности в себе, непринятии своей позиции, своего я. И это, конечно, не приносит ничего хорошего. Победитель принимает и себя и окружающих. И он не играет. Если ваши глаза и уши будут открыты, стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды, не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.

Как уже говорилось ранее, не надо идти туда, куда хочется. Стоит выбирать пути, которые открыты. Главный маячок – цель. А дорога может быть разная. Самая близкая, порой, оказывается, противоположной привычному, спланированному представлению. При желании уметь договариваться с другими людьми следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству. Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер.

У прирожденных лицемеров по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, в чем конкретно состоит ложь, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с лицемером и, сам даже не осознавая почему, не станет доверять. Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что собственно вы им готовите, как следует понимать слова, не мечутся, проверяя искренность намерений.

Доверие рождается из взаимного уважения, из доброжелательности, открытости. И ни в коем случае не из нападения, агрессии, злости, желания отомстить, отстоять только свою «правоту», доказать, что он не прав и т.д. Знатоки асертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. Если на пути вам встретился человек явно не адекватный, старающийся всеми силами отстоять свою точку зрения, оскорбляющий, озлобленный, то, при наличии возможности, в жизни лучше обойти такого человека. Ибо ничего, кроме опустошения, неприятных ощущений контакты с ним не дадут. Однако, если такой возможности нет, можно разобраться по-хорошему только в случае полной эмоциональной свободы от ситуации.

Мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если отнестись к ним по-дружески ,они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью, во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо – не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

Статья написана с использованием материала из журнала «Химия и жизнь» № 3 1995 год. (В. Каппони, Т. Новак) с комментариями и дополнениями автора.

Ты чувствуешь, что достойно прошел весь путь? Тебе внутри стало уверенно, спокойно, хорошо? И больше не нуждаешься в друзьях, во внешнем подтверждении своей правоты в лаврах и поклонниках? Ты не мечешься больше в поисках? И уже не стремишься так яростно, во что бы то ни стало достичь внешней, видимой успешности? А чувствуешь себя способным (успешным), счастливым внутри? И ты полон решительности и готовности идти дальше – преодолевать новые трудности – спокойно, уверенно, без метаний и надрывов? В серии книг "Люди из шкафа" проблема решается на том уровне, когда сознательно с ней справиться уже не получается. Предложенный в книге способ можно назвать наиболее эффективным, так как он работает не с внешней видимостью благополучия, а позволяет решать проблему в корне на уровне внутренних глубоких переживаний…