Дополнение от Евгения

• • •
— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 700 баксов
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.


• • •
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

• • •
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.


• • •
— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет.
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?


• • •
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.


• • •
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?


• • •
Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. Обещают никого из сотрудников не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!


• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.



• • •
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...


• • •
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

• • •
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

• • •
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналд как Макдоналд.


• • •
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.



Из переписки