Дополнение от Евгения

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


• • •
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.


• • •
Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...


• • •
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

• • •
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.


• • •
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин “Виaгрa” или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...


• • •
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.


• • •
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.


• • •
Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.


• • •
Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты!


• • •
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.


• • •
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.


• • •
Мужик узнает, что его жена изменяет ему с соседом. Тогда он добивается согласия жены соседа отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, мужик скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...


• • •
- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»


• • •
Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что-нибудь поесть.


• • •
Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!


• • •
Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.


• • •
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает..... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП!


• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... пора мыть кружку...


• • •
- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.


• • •
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
— О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...



Анекдоты из России:

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


• • •
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...


• • •
Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке!
Вот, например, толерантность.. Ну чем вам пофигизм-то не нравится?


• • •
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
“Почём у вас обед?”.
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


• • •
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию...
Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.