Дополнение от Евгения

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...


• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством...


• • •
Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры.

• • •
Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.


• • •
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.


• • •
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.


• • •
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.


• • •
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!


• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!


• • •
Блиц-опрос для женщин:
1) Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
2) А хотелось?


• • •
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.


• • •
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.


• • •
В одесской квартире.
Жена обиженно спрашивает:
- А почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...


• • •
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.


• • •
Примета:
Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.


• • •
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолейка...


• • •
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



• • •
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!


• • •
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?


• • •
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.


• • •
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!


• • •
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!


• • •
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
Знают: их там нет!


• • •
На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.


• • •
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.


• • •
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

из перптски