Пятничные анекдоты от Майи

Врач сказал:

- «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
«Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
***************

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
****************


Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
******************


Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
********************


Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
*******************


Философия с того же кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

********************


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.




- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между
праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что
он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…



- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»


Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.



Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал
государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.



Все сбудется, стоит только расхотеть…



Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.


Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.


Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.


Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !


Доктор, у меня с памятью плохо.
Давай в долг, тренируй память.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!


Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!



Из переписки