Анекдоты про студентов- медиков

Стоило только попросить Гугл на медицинскую тему, как он тут же выдал на - гора столько страниц, что мама моя родная, не перечитать до конца жизни! Смейтесь на здоровье, но помните, мы к ним ходим лечиться!

Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке. - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?

- Ми - мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***

Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель:

- Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!

***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть".

***
Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры.

***
Ответ студента медика: "Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку."

***

Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

***

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.: "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

***

- Ну и намучился же я, - поделился студент-медик со своими друзьями.
- Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! - посочувствовали друзья. - Да, - ответил парень. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

***

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

***

Факультет вагинальной стоматологии.

***

Факультет оральной гинекологии.

***

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?
.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

***

СССР. На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще Вы можете сказать? - ... - Ну чему Вас учили 6 лет?
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!

***

На лекции в мединституте:
- Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно!

***

Препод в мединституте приходит на лекцию.
- Тема лекции: "триппер". Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером! Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. Смотрит - в руке пирожок. Думает: "наверно в другом кармане". - Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером. Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. Смотрит - опять пирожок! Тихо: - Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?


***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"

*** Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:

- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"

***

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

" ***

Надпись на микроскопе:
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***

Состояние здоровья студента-медика во время затяжного учебного процесса:
1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен. 2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо асимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Ригидность затылочных мышц.
3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.
4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.
5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

***

Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор!

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.


***

На химфаке изучаем технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал такую фразу:
"Глаз - не место для реакции нейтрализации".

***

Преподаватель в школе милиции: - Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский!

***

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

***

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

***

В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза. И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре. - ... а если подмахнуть, то и в четыре!


***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.

Источник: h ttp://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-studentov-medikov/