Пятничные анекдоты от Майи

А ПОСМЕЯТЬСЯ?


- Какие виды психологического насилия вы знаете? -
Подъём в 6 утра.


- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!


Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.


Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.


Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.


Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.


- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".


Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.


Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.


Не так страшны законы, как те, кто их толкует.


Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.


- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...


- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.


Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!


Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.


Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.


Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.


В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири,
и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.


Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...


— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.


В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "


Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!


Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?


Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.


— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!


В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.


— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...


Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.


Все сбудется, стоит только расхотеть…


— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
Из переписки