Ура,пятница)))

Давно я что-то не писала)) А тут наткнулась на ржачную подборку. Если кто-то уже читал- чур, тапками не кидаться))))
******************************

Сверный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?

***********************************

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...




- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.


Он так вскружил ей голову, что ее потом тошнило от него 9 месяцев.


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»


Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.


В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!


Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.



- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.


Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать часов...


- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!



Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!



- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?




Грузин собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.



Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».



Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.





Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.



Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, ок.
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня:
- Откуда у тебя этот засос на шее?
Я говорю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого в семье все как-то не заладилось...


Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наше время ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
**********************************


- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!



- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, солнце, быстро напьюсь и тут же домой!



С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
******************************************


Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я что-то ,боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".



- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...



Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.



Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.


Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агиллеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.



Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.


- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...


Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.



Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...


- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!



Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.



А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?



Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!