Дополнение от Евгения

• • •
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу “Все операторы заняты, оставайтесь на линии”.

• • •
Чем меньше букв - тем ёмче слово.

• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным.


• • •
Кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть


• • •
Объявление:
Потерял голову. Нашедшему - покормить.


• • •
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

• • •
Американский экстравагантный писатель Тимоти Декстер написал в 1802 году книгу с очень своеобразным языком и отсутствием всякой пунктуации.
В ответ на возмущения читателей во втором издании книги он добавил специальную страницу со знаками препинания, попросив читателей расставить их в тексте по своему вкусу.


• • •
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.


• • •
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.


• • •
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.


• • •
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.


• • •
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...


• • •
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.


• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.


• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.


• • •
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


• • •
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.


• • •
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.


• • •
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”.
Аж прослезился... Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.


• • •
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.


• • •
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Не, ну так каждый может!


• • •
“Все повисло” и “все встало” - только у программистов означает одно и то же.


• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?




Анекдоты из России

• • •
Муж – жене:
- В включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

• • •
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.


• • •
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

• • •
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


• • •
Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК.
Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.


• • •
С саудитами порешали по нефти, с египтянами - по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.


• • •
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

• • •
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.