Выхода нет - Глава 3. Мы говорим, и не МОЖЕМ остановиться (2/2)

***
Вы что тут все, сговорились против меня?!
S: после той девушки, с которой я расстался после сна, я был одержим другой. первая обожала меня, я же относился к ней с прохладцей, просто был лоялен, и просто привык рядом быть. возможно именно поэтому, мне было так легко с ней разойтись. вторую девушку я любил, точнее думал, что любил, и это продолжалось больше года. да, я сходил по ней с ума, как по тебе, но уверяю тебя, это небо и земля. я был одержим ей еще в марте, когда впервые увидел тебя, точнее твое фото, которое не может даже попытаться тебя передать. не знаю почему, но я знаю
Сина: зачем ты все это мне рассказываешь?) мне неприятно это читать
S: не знаю "зачем", но я рассказываю. просто позволь мне сделать это

S: после этого я увидел твои видео. ты даже не представляешь, что я тогда почувствовал. что я почувствовал вообще, когда впервые увидел тебя. мне показал твой профиль один друг, точнее знакомый, мы оба любим долгие прогулки, и вот однажды, когда мы с ним по обыкновению прогуливались по ночному городу, мы разговорились о современной литературе, когда он вдруг сказал, что буквально на днях наткнулся на одну девушку, слегка странную на его вкус. но она писала глубокие вещи, о которых мы и сами любили порой поговорить. мы остановились, чтобы он показал мне её профиль, а я смотрел тогда еще на реку, на памятник, что реял где-то вдалеке, и не очень-то мне, честно сказать, и хотелось, смотреть на эту девушку, тем более слушать, что она могла там у себя на странице писать. я уже все для себя решил, и мне заранее не нравилась, как она сама, так и то, что она делает. не очень я все это люблю, все эти социальные сети и другую подобную им ерунду (и посмотри, что я тут вытворяю!) но когда, наконец, он отыскал её профиль, и протягивая мне телефон, сказал «вот», меня как молнией ударило. такая внутренняя вспышка, ТАКОЙ РАЗРЯД. я был в оцепенении, был В УЖАСЕ, когда ты посмотрела своими глазами мне прямо в душу. я никогда до этого тебя еще не видел, твое лицо мне было незнакомо, и ты не была похожа на ту «девушку из сна», еще и потому, что я лица её не помнил, лишь смутный образ, её вкус, её проникновенное на себя воздействие, но в ту секунду, что я смотрел на твое фото, я видел родного, совершенно точно знакомого мне человека. всю эту жизнь, и тысячу жизней назад. мне всё казалось, что ты сейчас заговоришь, мне всё казалось, что ты сейчас мне что-то скажешь. да, я верил, что твое фото заговорит. более того, я ЗНАЛ, как это выглядит. я не читал еще ничего из того, что ты у себя на странице писала, но уже знал твой характер. уже ЗНАЛ, что ты сложная и тяжелая, и что у тебя такие же поиски и проблемы, как и у меня. не знаю, как все это объяснить, я хотел бы просто улыбнутся здесь, поставить этот смайл, что принят в соцсетях, эту глупую скобку, потому что передать свои чувства более богатой словесной формой, у меня не получится)
S: но если сделать это.. короче говоря, придется мне продолжить эту корявую исповедь, которая (видит бог!) не так-то просто мне и дается))

S: когда я пришел домой, я стал просто одержим. всматривался в каждое написанное тобой слово, стремился прочувствовать, что могла чувствовать ты, когда писала эти слова. разглядывал твои фото минутами, часами упивался твоей мимикой на видео, и отчаянно, просто вожделенно порывался тебе написать. мне столько всего хотелось тебе сказать, изнутри меня просто разрывало от обилия того, что мне хотелось, что мне НУЖНО БЫЛО теперь тебе сказать. и в то же время я не хотел сказать тебе ни слова, не написать ни строчки. внутри меня отныне царило всеобъемлющее знание о том, что ты И ТАК все знаешь, просто какая-то невероятная вера в Тебя. да, именно с большой буквы. я боготворил Тебя. боготворил уже тогда, когда ты не знала даже о моем существовании. я боготворил Нас. и в то же время я отдавал себе отчет, что будет сложно, что ты так просто не поймешь всего того, что я могу сказать, поэтому я сдерживал себя от написания тебе несколько долгих недель. я понимал, что не могу просто так взять, и выложить тебе свой сон, тем более все то, что вытекает из него, все свои чувства, ты бы приняла меня за психа, за фанатика, за своего фана, не знаю, как еще сказать. поэтому я дожидался, пока пройдет немного времени, и то, что бушевало во мне, немного поутихнет, и лишь тогда решился написать. решился написать тебе разумом, не сердцем, и разумом писал тебе полгода, пока наконец не понял, что этот путь ведет в никуда, ты НЕ ВИДИШЬ МЕНЯ, ты не смотришь на меня, тогда я решился написать сердцем. я тянулся к тебе всей душой, и если говорить откровенно, то думаю для Любви нет расстояний и километров, но ей все-таки нужно время, чтобы ожить. Я ненавижу время. Почему? Потому, что все это время я вынужден жить без тебя. Мы с тобой единое целое. Мы едины с тобой, сейчас я очень отчетливо это понимаю, очень ясно чувствую это. Мы тобой ЕДИНЫ.

«Мы едины» - повторила я, как мантру, про себя. Не это ли самое говорила себе порой и я, удивляясь собственным словам, вырывающимся наружу без каких-либо подсказок?

S: ни Её, ни Себя, Сина. я не предам нас. ты будешь со Мной. не моей, СО мной. я не собираюсь тебя к себе привязывать, что это за глупости вообще? я даже добиваться тебя не желаю, только достичь. достичь твоего внимания, твоей взаимности, твоей обоюдной одержимости мной. я знаю, это время придет, и когда оно придет, я нежно прошепчу тебе на ушко, напоминая об этом обо всем
Он вдруг умолк, чтобы вдруг добавить.
S: ну нееет)) шептать на ушко как-то не по мне) скорее уж прокричу с какого-нибудь пляжа на берегу бескрайнего океана, ну знаешь так, чтобы слышали сразу и Небо, и Воздух, а Ветер мог разнести прекрасное известие по всей Планете)) я буду сиять тебе улыбкой, а ты будешь сиять своей в ответ
Я ненавидела себя за то, что сделала, когда он был мне так открыт, но я закрыла это приложение, обещая БОЛЬШЕ НИКОГДА его не открыть.
NEVERMORE
Он ждал ответа, или не ждал еще, но БУДЕТ ЖДАТЬ, но что ему ответить, в который раз я, кажется, не разберусь никак? Что ответишь, если в тебе не только ответы, ВОПРОСЫ отсутствуют? Самым верным решением в таких ситуациях всегда было беспроигрышное «пойду я лучше спать».

Мудро им и воспользуюсь.

***
«А ведь, когда он мне писал, во мне трепетало похожее чувство», - размышляла я, готовясь ко сну. Я словно бы и сама знала все то, о чем он говорит. Словно бы чувствовала всё его стремление ко мне, всю его искренность. Я размышляла об этом, когда чистила зубы и когда расчесывала волосы, обильно сдобрив щетку эфирным маслом грейпфрута. Наслаждалась терпким ароматом, без промедления захватившим стремительной настойчивостью весь воздух моей комнаты в свой плен, и вдруг подумала, а как, интересно, пахнет он?

Закончив приготовления ко сну, я забралась под теплое пуховое одеяло, которым предпочитала укрывать себя в любое время года, даже в жару, и долго-долго ещё играла с лунным лучом, забравшимся в постель через окно. Водила пальцами по прохладному серебру, струившемуся потоком света на мои подушки и напоминающим причудливыми очертаниями невиданную сказочную арфу с тысячей натянутых паутинок-струн. Красивый. Холодный. Мистичный. На белых простынях он казался теперь едва ли не синим. Я гладила рукой загадочное серебро, мягко пропускала его сквозь свои пальцы. Тихое, мелодичное серебро. Интересно, серебро тоже казалось мне когда-то тяжелым? Со мной воистину происходят необъяснимые превращения, потому что ничто на свете не в силах убедить меня в обратном: серебро разливается в холодном воздухе, которым я дышу. Вдыхаю его и выдыхаю, черпая в таинственной прохладе свое успокоение. Кто знает, может и он сейчас там где-то успокоится? Возможно даже, уснет, как и я. Кто знает, возможно прямо сейчас, мы засыпаем с ним вместе..? Так и заснула я, убаюканная светом луны и спокойным течением собственных мыслей, оберегаемая сакральной тишиной сонной квартиры, нарушаемой разве что мерным тиканьем часов из гостиной. Но это, скорее, украшение.

***
Я просыпаюсь от того, что кто-то протягивает мне руку. Он пытается разбудить меня? Нет, это предложение. Коснись меня, переплетем наши пальцы. Все так же лежа в кровати, я неуверенно тянусь рукой в ответ, протягиваю навстречу руке чужака. На мгновение меня удивляет, что моя рука по цвету ультрамариновая, а по фактуре расплывчатая и дымчатая, но в следующую секунду я уже не придаю этому значения. Рука, которую протягивают мне, по цвету - аметист. Мы дотрагиваемся друг до друга, кончики пальцев легко касаются кончиков пальцев, неуверенные прикосновения рисуют на ладонях невидимые дорожки из потенциального желания сделать это сильнее, и мы останавливаемся, но вдруг с какой-то ненасытной жадностью переплетаем наши пальцы, сжимаем наши руки, причиняя друг другу почти физическую боль, поглаживаем, и снова отдаляемся, снова прикасаемся друг к другу, на этот раз уже намного бережней, это танец, почти поцелуй, по нашим телам проходят легкие, едва ощутимые электрические импульсы. Прикосновения невинны, и в то же время насколько интимны эти движения. Во мне нарастает неопределенное желание, которое определяет он. «Хочу никогда не расставаться» волной экстаза проносится по коже, замирая где-то в горле и порождая желание об этом закричать. В нашем касании триумф оттенков. В каждом касании целый спектр эмоций. В них потребность друг в друге, доброта и любовь, в них томление, тоска, вечность в них, красота, истинное счастье, и каждое проявление каждого неиспытанного нами ранее неизвестного нам неземного чувства. Я опускаю глаза в поисках луча, что меня убаюкал, мне хочется разделить с лунным светом свое СЧАСТЬЕ! Но на белых простынях от него ни следа, на белых простынях только разметавшиеся по подушкам волосы, и рука, спокойно лежащая рядом с ними, та самая рука, что с упоением я тяну вверх. По цвету и фактуре только рука выглядит вполне обычно, привычно очень выглядит, и как же мне это не нравится отныне, в этих цветах ни толики триумфа, в таких цветах вообще ничего нет, но что-то не сходится, и я встревожено тянусь глазами вверх. К переплетенным пальцам. Там ничего. Лишь пустота. Ни его красивых рук. Ни моих. Я вскакиваю на кровати, отбрасывая прочь одеяло в смятении, и сажусь на ней, опираясь руками назад. "Это был сон.." - пораженно думаю я, - "просто СОН?!"

«J, ты дома? Ты вернулся уже?» - обращаюсь я в пустоту. В квартире никого нет. Только я, и сгустившаяся вокруг меня тишина. Я оглядываюсь по сторонам, отмечая краем глаза, что нет, есть еще не дремлющий, по всей видимости, никогда огонёк, мигающий синим на телефоне, сигнализирующий о новом сообщении, я даже знаю от кого. Тянусь через всю кровать к тумбочке, стоящей у противоположной её стороны, и сгребаю с неё руками телефон, чтобы нетерпеливо ввести пароль, и замереть от неожиданности.

3:33

Застыли на экране три одинаковые цифры.
3:33
О чем-то молчаливо говорят.
3:33
О чем мне шепчут три эти тройки? Выстроившиеся, как будто для меня, в красивый стройный ряд?
Красивое число. Не так ли? Вот и я думаю, что не сейчас. Есть что-то тревожное для меня в этом совпадении. На фоне неожиданного пробуждения. В голову закрадываются непрошеные мысли, смутные, ведомые необъяснимым беспокойством, и я вспоминаю, что синий огонёк не мигал, стоило мне открыть глаза. Он замигал только что, буквально пару мгновений назад. Да. Когда я вскочила на кровати, и принялась звать J по имени, в комнате царил мрак. С каких пор меня вообще волнуют подобные пустяки? Мало ли что это может быть.. Пока я раздумываю над этим вопросом, цифры на холодном экране замещаются другими, отличными от тех, что так меня смутили.
3.34
Ну вот и все.. мистический момент разрушен, и вместе с ним разрушен и фундамент у тревоги, сжимавшей пару секунд назад меня в своих тисках. Новые цифры совсем не так таинственны, и ровно на минуту не так могущественны и прекрасны.

S: Проснулась?

Проснулась. Откуда знал он, что я проснулась? Проснулась? Откуда знал, что я спала? Откуда знал он, что я ПРОСНУЛАСЬ.. Во мне вдруг резко что-то обрывается. Пульс ускоряется, сердце пускается галопом вскачь. От понимания того, что и сама не понимаю до конца.
И нет необходимости смотреть, в какое время был отправлен этот вопрос. Я уже знаю, что там увижу. Но я всё равно смотрю.
Отправлено минуту назад. Как такое возможно? Стоп. Как возможно такое, что человек, спросивший меня об этом, так не похож на чудака, писавшего мне свою "исповедь" пару часов назад? Содержание этого вопроса волнует меня намного больше.

Сина: признаться, не совсем уверена. рискнула бы предположить, что все-таки еще сплю
Сина: рискнула бы, определенно. слишком много совпадений и случайностей для одной такой непластичной реальности
S: )) ты еще так юна)
S: ну что, достаточно ты сонная, чтобы ответить на мои откровения, несвойственные моей натуре, со всей откровенностью, несвойственной твоей?
S: можешь не отвечать) мне не нужны отдачи) когда инерция первенствует, пируют неудачи) я написал их только потому, что чувствовал, когда-нибудь придется рассказать
Сина: думаю да, я не против поговорить о чем-нибудь ином) скажем.. о чем-нибудь более отстраненном? хочешь поговорить со мной о чем-нибудь еще?
S: хочу) да только вот о чём?)
Сина: какое странное «да только»
Сина: ну хорошо, назови мне (без своих скрупулезных обдумываний и педантичных взвешиваний) топ 10-ти вещей, которые ты любишь особенно. и главное условие, писать их сразу по мере поступления на ум
S: ого! по мере поступления на ууум.. начинаешь ты))
Сина: уже начала)
S: ну хорошо) томатный суп, я люблю томатный суп
S: нет, любой суп
S: но суп-пюре мне нравится все же больше)))
Сина: петь мантры
S: сладости, я люблю сладости
S: но не белый шоколад. белый шоколад я терпеть не могу!
Сина: сколько «люблю», и только о еде.. ты там, случайно, не упитанный старичок-боровичок?
S: и даже неслучайно неупитанный, просто люблю вкусно поесть. не будем забывать, что мне нельзя было долго обдумывать.. а что насчет тебя?)
Сина: а что насчет меня? со мной как раз все в точности наоборот: я есть не люблю ВООБЩЕ. еда отупляет. зато я люблю пить)
S: ты любишь петь и пить))
S: что ты любишь пить?)
Сина: что я люблю пиииить.. что я НЕ люблю пить? люблю чай, кофе, соки, воду, смузи и т.п.
Сина: о, вспомнила, что НЕ люблю пить: алкоголь!) просто забываю порой, что кто-то где-то в мире всё еще его пьет!
S: фуу, ты пьешь кофе.. Какой ужас!
Сина: ты увидел только это?
S: ненавижу кофе) даже ЗАПАХ кофе не переношу!)
Сина: что?! как можно ненавидеть божественный запах божественного кофе?! ах да, я и забыла, у тебя же с психикой не все в порядке) ну вот, а говоришь ЕДИНЫ... кофе ты не любишь, а он между тем, среди моих фаворитов фаворит)
Сина: увидел теперь? какие мы разные)))
S: и что?
S: между ног у нас тоже найдутся отличия,
S: что же нам теперь с тобой.. никак не общаться?)
Сина: ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ?!