Пятничные анекдоты от Майи

Украина. Большой областной центр. Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон... Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - ев’ейский детский садик!

===

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

===

- Розочка, ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

===

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи таки ушли из Египта не с пустыми руками...

===

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

===

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
- Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
- Не получится. Она таки хочет стать врачом.

===

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете германской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

===

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

===

- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

===

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

===

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты.

===

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

===

- Семен Маркович, а расскажите нам за матриархат - от шо это?
- Ойц, ну это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...

===

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.

**************************************************

♻
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.

♻
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

♻
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

♻
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

♻
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

♻
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

♻
По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.

♻
- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.

♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!

♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."

Из переписки