Пятничные анекдоты от Майи

Разговор двух психиатров.
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сказать.

Человек может вынести все, но если на халяву, то больше.

Две подруги в предвкушении курортного сезона.
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном бикини, а там мужики лежат кобелями!
- Не кобелями, а штабелями!
- Ладно, пусть будет по-твоему. А на пляже – кобели штабелями!

В русском языке слово «должен» глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

Маленькие хитрости: домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Ночью семилетний сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь капризничать, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Мобильный телефон – это специальное техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую все еще приходится стирать вручную.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его муж прибил.

Разговор двух блондинок.
- С машиной – засада! Запчасти надо в Японии заказывать, подвеску только через три месяца смогут поменять!
- Ох уж эти подвески! Д’Артаньян за ними аж в соседнее королевство мотался!

Когда надоевшая любовница говорит: «А может, разбежимся?» - самое трудное не сделать фальстарт.

Дороги в России сделаны по фэн-шуй: ничего прямого, ровного, гладкого.

- Что делает леди, когда узнает, что ее супруг собирается в оперу с другой дамой?
- Устраивает концерт дома.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- Класс! А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.

Учиться никогда не поздно, но часто уже бесполезно.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится! Моль жрет его с удовольствием!
- В этом-то и фокус! Пока она занята, ей не до одежды!

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Предложишь женщине руку и сердце, а потом всю жизнь только и слышишь: «Какой же ты все-таки бессердечный, какой ты безрукий!»

По мнению экспертов, до 23 % бабушек всего лишь имитируют восторг при виде внуков.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле ню?
- Это как?
- Обнаженной.
- Ню давай…

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Акция: «Купи два платья из новой коллекции и выслушай все, что о тебе думает муж!»

Все мужчины хотят от женщины одного, и только мужу подавай еще второе и третье.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

- Захотелось чего-то большого и чистого. Пошел в зоопарк, помыл слона. Не то…

Встречаются две блондинки.
- А я вчера сделала себе вторую дырку в ухе!
-- Ух ты! Ну и как? Теперь тебе лучше слышно?

Опрос общественного мнения в очередной раз показал: врут все!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Иной раз думаешь: если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи уже давно забыли слово «библиотека».

Знаете, как в России строят заборы? Сначала пишут три буквы, а потом прибивают к ним доски.

Объявление в маршрутном такси: «Не паникуйте, за рулем опытный водитель. Это его десятая маршрутка!»

Женщины – это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

Новости спорта: «Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру».

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

До тех пор пока килограмм мяса стоит три бутылки водки, животноводство в России обречено!

Гадалка говорит клиентке, пришедшей узнать свою судьбу:
- Должна предупредить, что в ближайшее время вас ожидает большая утрата. Возможно, это будет ваш муж.
- Вообще-то я уже два года вдова.
- Тогда зонтик.

Медовый месяц. Новоиспеченная жена звонит родителям:
- Мам, слушай, моему чего-то не понравилась твоя фирменная каша. Можешь повторишь рецепт?
- Да там все просто, дочка, берешь крупу, отвариваешь..
- А, ясно! Отвариваешь!

Зашел недавно в туалет ресторана «Макдоналдс». Смотрю: на двери висит список с фамилиями. Я все дела сделал, поставил в списке время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок! А потом мне друзья сказали, что там висит расписание уборки туалетов.

- Два года я с ней жил, было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи хотя бы, как тебя зовут…»

Когда мой дедушка возвращался домой поздно ночью, от него пахло водкой и бабушками…

Попытка романса: «Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…»

Разговор приятелей.
- Вчера моя теща ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Как ты думаешь, почему на авторалли ездят по двое?
- Все очень просто: один рулит, второй молится.

Ночь, решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас я ключик найду…

«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал зять, увидев за своим компьютером тещу.
-
Стилист Сергей Зверев снялся для журнала «Плейбой». В Боливии этим постером успешно отгоняют дьявола.

Если служащий банка купил себе BMW последней модели, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил две недели.

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда им деваться?

Народная примета: чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

По опросам россиян лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «Перезвони!»

Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту приводят в дом жениха, и она живет там до глубокой старости.

- У нас с друзьями такая традиция: каждое 31 декабря мы всей толпой ходим… А 1 января уже не можем.

Из переписки