Пятничные анекдоты от Майи

* * *
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?


* * *
Она ему встретилась, а он ей - попался.

* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.

* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!

* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".

***

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

* * *
Две одесские подружки.
- Знаешь, Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо. Но всё равно мне таки кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж!

* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

* * *
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!

* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.

* * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))

* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят, помогает.

* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...

* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

* * *
— Фима, я сильно глупая?
— Нет, Софа, ты — слабо умная!


* * *
Как говорит мудрая Сара Львовна: "Ой, девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!


Из переписки