Пятничные анекдоты от Майи

Когда Бэла Иосифовна была маленькой, она мечтала, что однажды ее заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко...

Теперь об этом мечтает её муж.



- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!



- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.





- Хаим, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
- В худшем — не успею...



- Аркадий Моисевич, а сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо.



Сёма возвращается из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:

- Твоя мама хочет переехать жить к нам.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, он сказал, шо надо готовиться к самому худшему.



- Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.



- Риточка, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Рассказывай, Миша.
- Раздевайся, там показывать надо.



- Лёва, я видела, шо ты вчера вечером выходил из Гамбринуса!
- А шо делать, Сонечка? Не могу же я там сидеть круглые сутки?



Изечка был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.



- Слушай, мне тут моя Циля пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла или мал? Оказалось, шо "щаслифчик"- это я.




Сижу дома.....читаю книжку.... ДОЧЬ подходит,... удивлённо на меня смотрит... и ... спрашивает:...."А чё .... интернет не работает?


Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.


Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, жрёт полезный йогурт, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!


Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так:
летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?


Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.


Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.


Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...


Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.


Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?


Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
-Мам, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
-Да, доченька!
-Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне:"Ты мой ангелочек!" Когда
же она полетит?
-Завтра, доченька!


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Из переписки