На ГРАНИ ФОЛА,,,

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

В связи с новой волной миграции: «арабская весна» превращается в «европейскую осень».

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
— Что принесет нам лето?
— Осень.

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил…

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!