Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Да здравствует ирокез!
- Чудачка, ей-Богу,
А с виду - обычная девочка, Короткая чёлка, И платье в горох - по коленочку. - Что там носилось, Забыла наверное, мама? - Причёска "гарсон" И модные джинсы "Монтана", И томная Дитрих, И длинноволосый квартет... - Господи ,мама, Какой ты у нас раритет! - А что, было время - Мы строили БАМы и ГЭС! - Скажи ещё лучше: "Да здравствует КПСС!" - А что, было время - Причёска с начёсом "бабетта", Володя Высоцкий И лучшая в мире ракета; - А вы чем гордитесь - Пирсинг, тату, ирокез? - Опять ты за старое! - "Слава КПСС!" - А что, было время - Какие свершенья в искусстве! - И не было секса, И дети рождались в капусте... - Маёвки, речёвки, И Вовка с десятого "А"... - Вы с ним целовались? - Чудачка ты всё-таки, ма! - Ах, времечко-время - Визбор, Синатра, Бернес... - Да ты у нас - мастадонт! "Да здравствует ирокез!" - Чудачки мы, дочка, И дался нам этот прогресс... - Вы жили в эпоху застоя! - Да здравствует КПСС! Рейтинг: +9 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
Высоцкий, Бабетта и Биттлз -
Не чужды новейшим... Ага!
Они их понимают!
И Бам, и Гарсон, и ракета...
Им близко, понятно и мило.
Они - не тупые. Они понимают все это.
И мы к ним подходим, пытаясь понять их иное...
Но нам... да, труднее. Они-то всю классику знают.
А нам - не застрять бы под косности жестким конвоем...
Нас объединит девятнадцатый век, оперетта!
Они-то поймут и оценят, и лучшее примут.
А я... я пытаюсь понять их реальности ритмы.
И вижу - они впереди, и догнать их не чаю.
Но жизнь такова. Мы уходим. Они наступают.
парикмахер отговорила, пожалела мои волосы.
Вспомнил, когда нынче летом в одном поселке зашел в магазинчик - купить воды. Пытаюсь открыть холодильник, он не открывается. Продавец такая радостно: "А он не откроется! Он заблокирован!" Говорю, что, мол, мне нужна вон та вода. Она: "Подойдите ко мне, я вам дам". Я по простоте душевной думаю, что у нее там за прилавком другой холодильник, где точно такая же вода... Подхожу, а она мне дает воду с полки, причем совершенно другую! И заявляет: "Вот, это наша, местного производства, хорошая!" Я говорю, что верю - хорошая. Но я хочу вон ту, которая в холодильнике. Она мне так удивленно и даже с какой-то обидой: "Но та пятьдесят пять рублей стОит, а я предлагаю ХОРОШУЮ и ДЕШЕВУЮ! Чем она вам не нравится?" Я не привередливый, на принцип идти не стану, та вода или другая - все равно. Но на улице страшная жара. Говорю, что мне по-барабану, сколько она стОит, я хочу воду из холодильника, ХОЛОДНУЮ, блин! Дама не сдается: "Так поставьте дома в холодильник, она и остынет!" Пить хочется все больше, начинаю тихо звереть. Но вежливо объясняю, что я тут проездом, остановился в палатке на берегу речки, и у меня там нет холодильника! И пить я хочу СЕЙЧАС! ХОЛОДНУЮ воду! Продавец корчит недовольную физиономию, смотрит на меня так, будто я нанес ей кровное оскорбление и идет открывать холодильник с таким видом, как будто я ее из-за своей дурацкой прихоти заставил идти на колодец с коромыслом за пять километров!
Достает воду (как оказалось, все же не ту, которую я просил, не газированную, но это уже мелочи! Ладно, хотя бы холодная... а то вдруг со следующего раза попадание в цель будет еще хуже? Например, даст мне печенье вместо воды...).
Но это еще не все... когда я начинаю расплачиваться, она возмущается, почему у меня нет мелочи! И раз так, то, может я еще что-нибудь возьму, чтобы на сто рублей набралось? Например, мочалки для посуды?
Вот спрашивается, нафига мне в походе мочалки для посуды?! Чтобы побольше вещей с собой в город тащить?
Вообще я не кровожадный, но не выдерживаю и спрашиваю: "Вы что, сорок лет в коме пролежали, что ли, и только сегодня проснулись? У Вас стиль обслуживания - как в СССР! Неужели трудно было сразу выполнить мою просьбу - это заняло бы меньше минуты, и я бы сразу ушел! Или Вам тут так скучно, что хочется любого внимания, хотя бы отрицательного?"
Она совсем надувается и тоном оскорбленной в лучших чувствах верующей выдает: "Я хотела сделать вам как лучше! Но если вам так не нравится - ну и ладно! Вам же ХУЖЕ БУДЕТ!" И гордо отворачивается, запахнув на груди форменный халатик жестом Юлия Цезаря. А я начинаю озираться в поисках машины времени... или скрытой камеры. Потому что в ее "хуже будет" мне чудится скрытая угроза... кто знает, что она имела в виду, и на что еще вообще она способна?
А действия продавца вообще жуть.
Да не надо мне лучше, мне надо, чтобы в такую жару НИЧЕГО не было на шее.(((
Через неделю пошла в другую парикмахерскую. Прошу убрать сзади так же, как в первый раз- СОВСЕМ. Они или не понимают это слово- СОВСЕМ, или что... Какое -то дикое упрямство((( А как же желание клиента-закон???
Я и не думал, что виды продавца "я лучше знаю" и "вас много, а я одна" все еще встречаются в наше время!
Один мой приятель как-то порадовал находчивостью (он в девяностые работал кассиром в магазине). Так вот, один клиент сильно достал: мало того что оскорблял его, причем с видимым удовольствием (ну, не привык еще народ, что можно работнику сферы обслуживания гадости говорить, а он тебе в ответ пикнуть не смеет, вот некоторые и куражились специально), так еще и очередь задерживал. В довершение, уже уходя, то ли его по носу щелкнул, то ли за ворот дернул и что-то обидное сказал. И добавил: "А ты, щенок, ничего мне не сделаешь, потому что клиент всегда прав!" И что сделал мой приятель? Он тут же вызвал администратора, официально попросил отгул на пять минут и попросил его заменить, скинул, халат, выскочил из магазина, догнал того мужика (а бегает он быстро!) и, сказав: "Не волнуйся, я сейчас - не продавец, я официально в отпуске", от души дал в морду . Затем вернулся на свое рабочее место, с улыбкой извинился перед очередью за досадную заминку в обслуживании и спокойно продолжил работу.
Оставить свой комментарий