Дополнение от Евгения

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!


• • •
Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его “Прощай, оружие” перевели на 120 языков мира.
Бен Гурион спросил:
- И на иврит тоже?
- Нет, на иврит еще нет.
- Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..


• • •
- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.


• • •
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...

• • •
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

• • •
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

• • •
Хорошо космонавтам - никто не занудствует: “Помой тюбики, помой тюбики...”.


• • •
- Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
- Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.

• • •
Ох, и сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?..


• • •
Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.


• • •
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.


• • •
— Изя, как так получилось, что этот «раб» на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот «раб» всегда и везде грёб только под себя.


• • •
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

• • •
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

• • •
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.


• • •
Если вас знают только с хорошей стороны - сидите, и не вертитесь!


• • •
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.
Стоит ли игра свеч?!

• • •
- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет.
- Потому что он не слушает.


• • •
Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причем, по одной и той же причине.

• • •
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

• • •
- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны!
- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе...

• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!


• • •
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.


• • •
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Пять сотен.
- Пять сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
из переписки