Дополнение от Евгения

• • •
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.

• • •
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - а так хотел начать спортом заниматься...

• • •
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.


• • •
Фраза “Я отрезал коту хвост” звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.


• • •
Посмотрел вчера КВН... Даже твиты Трампа смешнее!


• • •
Тосканини на репетициях очень нервничал.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт.
Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр... И что же он видит?
Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.


• • •
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! И кто же этот господин?
- Ваш лечащий врач.


• • •
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.
– Нет, это единственное здание, где нет виски.


• • •
На собеседовании.
Интервьюер:
“Расскажите немного о себе.”
Я:
“Не могу - мне очень нужна эта работа.”


• • •

Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Лучше подожди, пока он начнет запивать её чаем.


• • •
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.


• • •
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.


• • •
— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это, Софочка?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги...

• • •
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.


• • •
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.


• • •
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.


• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


• • •
Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?


• • •
Россия - страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок...


• • •
Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать “Челси”. Это все, что надо знать о ценах в Израиле.

• • •
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.


• • •
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
- Значит, не работаем
- Ну, да, не работаем
- Деньги, значит, государственные проедаем.
- Ну, да, проедаем.
- Значит, студенты мы...
- Нет, извините, студент только я.

• • •
Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.


• • •
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

• • •
Прямая линия.
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!

Из переписки