Дополнение от Евгения

• • •
- Мам, я все съел!
- Именно поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


• • •
- Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
- Для “чайника” или для чайника? Такие времена настали...


• • •
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?


• • •
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт


• • •
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

• • •
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

• • •
- Как хорошо было раньше: берёшь газетку и - в туалет. А сейчас - сбор, прямо как в экспедицию: ноутбук, айпад, мобильник...


• • •
- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!


• • •
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает :
- Ты помнишь , как меня зовут?
Другая задумалась и говорит :
- Тебе срочно ?


• • •
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


• • •
— Разрешите представиться, мэм. Бонд. Джеймс Бонд.
— Очень приятно. А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!?
— Нет, они просто немного спешат!


• • •
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал:
“Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду”.
Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..


• • •
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...

• • •
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

• • •
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия

• • •
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

• • •
В порыве единства главное - не затоптать друг друга.

• • •
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

из переписки