Дополнение от Евгения

• • •
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, как один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Я Не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

• • •
Бродяга стучит в дверь постоялого двора под названием «Святой Георгий и дракон». Выходит хозяйка.
— Не могли бы вы дать бедному человеку что-нибудь поесть? — спрашивает бродяга.
— Нет! — кричит женщина и хлопает дверью перед его лицом.
Через несколько минут он стучит снова.
— Теперь что надо? — спрашивает женщина.
— Можно ли мне поговорить с Георгием?


• • •
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят “ужин отдай врагу”!
- Да, знаю. Я сам себе враг.


• • •
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.


• • •
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.


• • •
Хозяин ресторана увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.


• • •
Алкоголь полезен для здоровья, ведь тысячи мужиков не могут ошибаться!


• • •
- Иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.


• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

• • •
Приятель рассказывал, как, перечитывая “ВОЙНУ И МИР” и наткнувшись на фразу:
“Пьер Безухов распечатал письмо”, - минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?..


• • •
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается...


• • •
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано:
«Приходи - помою».


• • •
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.


• • •
“Муж запаролил компьютер, чтобы я с вами здесь не сидела.
Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано:
“Люда”.
Ну, я ввела пароль:
“Дура”.
И вот я с вами.


• • •
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.


• • •
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


• • •
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


• • •
-Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!


• • •
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.


• • •
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!


• • •
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

• • •
Сидела кушала каклету
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля...


• • •
Приезжает Папазян (советский актёр театра и кино, Народный артист СССР) в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку.
Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги.
Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко.
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


• • •
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

• • •
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

• • •
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.


• • •
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что, так плохо выгляжу?

• • •
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.


• • •
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.


• • •
В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».


• • •
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Рэбэ:
- Евреи, у вас три дня, чтоб научиться дышать под водой!
из переписки