Пятничные анекдоты от Майи

Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Помнят, однако, свою молодость!!!

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Даже одной женщины бывает много в доме.

Импотенция это когда женщину хочется,.. но желание не твердое.

- Розочка, ты могла бы поскромнее одеться на похороны....
- Хорошо! Но знай, удовольствия от этих похорон я не получу!

Как говорила тетя Соня: "С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы"..

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Сара Львовна, у меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...


— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Eврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Абрам Исаакович Пизденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

- Йосик, милый, надень шапку, похолодало!
- Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке!
- Ты таки думаешь, шо дело в шапке?

- Арон Моисеевич, займите 100 долларов.
- Соломончик, дорогой, откуда у меня такие деньги?
- Не прибедняйтесь, Арон Моисеевич, у Вас даже в огороде стоит пугало в костюме от Валентино.


Анекдот про золотую рыбку.
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

— Может и мне попробовать?

— Попробуй только учти — она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно — инфляция и всё такое…

— Ладно, хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

— Я ж тебе говорил, что она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?

из переписки