Моя исповедь

Мой отец, уже когда серьезно болел, часто сидел, с остекленевшими глазами, неподвижно, вздыхал. Он тогда очень изменился. Я как-то подошла и спрашиваю:
-Пап, у тебя что болит?
- Душа.
-А где она, душа,-спросила я? – Она вообще есть.
-Есть. И дай бог тебе никогда не знать, как она болит.
Но так получилось, что я трижды попадала в полосу, когда болит душа. Первые два раза были не продолжительны. Я справлялась за несколько месяцев, без чьей либо помощи, без таблеток и врачей. А вот в третий раз полоса затянулась на четыре года. А началась вообще шесть лет назад. Четыре года назад она завела меня в черный тоннель. И я не могла найти выход. Я старалась. Обращалась к врачам, экстрасенсам, знахарям, психологам. Я не сидела в бездействии. Но чем больше я сопротивлялась, тем больше меня затягивало, как в трясину. Прошедшая зима была самой тяжелой. Два месяца я спала. Просыпалась на пару часов и засыпала опять. Сил не было совсем. Я понимала, что все. Это конец. Самое обидное во всем этом было то, что у меня все наладилось. В семье мир и покой. Потерю бизнеса я перенесла. У сына все хорошо. Невестка стала мне родным человеком. Муж смотрит с нежностью и заботой. Мама рядом. Дочь наконец нашла приличную работу с перспективой карьерного роста. А я сдалась. Больше того. Во мне поселилась мысль, что я сделала все, что должна была сделать, а значит, я должна уйти и это не страшно. Потом, в феврале я вообще провалилась в бездну. Я уже не вставала почти. Мне все было все равно. Две недели я ни пила, ни ела. Лежала в какой-то полудреме. Мама подходила и проверяла, дышу ли я. Муж звонил врачам. Никто не знал, что со мной. Предположили, что накопленный стресс. Все анализы, которые я проходила, были нормальны. А я умирала. Но самое страшное, что я с этим смирилась. Страх и слезы, страшные боли делали мою жизнь бессмысленной.
Но 9-го марта у меня день рождения. Я получила несколько поздравлений по интернету, получила письмо от своей подруги детства, которая нашла меня в Одноклассниках прошлым летом.
Мне позвонила моя подруга из Москвы и моя подруга с техникумовских лет. Меня даже пришла навестить давняя приятельница, которую я не видела больше года. Мне пришлось встать. Сесть за стол. Звонки подруг меня как- будто разбудили. Я улыбалась. А потом мне пришло сообщение на сайте, где я бывала по своей работе. Работать я не могла, но время от времени я все равно на него выходила. Видно где-то тлела надежда. Сообщение было от молодой женщины, связанное с нашей работой. Стали обсуждать. Слово за слово. Я упомянула, что давно не работаю, болею. Она посоветовала мне почитать книги Синельникова. Я прочитала « Возлюби болезнь свою». И во мне что-то сдвинулось. Я стала искать в интернете книги, которые мне могли помочь. Я читала и оживала. Потом валилась опять. Боли усилились. Опять слезы. Становилось легче, и я опять лезла в интернет и бралась за книги. Я нашла игру- стрелялку, где стрелять нужно было по своим болезням. Я стала слушать музыку. Сын старался. Искал мне красивую. Я молилась (Я молилась все эти годы. Я, атеист по жизни, просила Бога помочь мне). Я принимала контрастный душ. Потом я нашла сайт человека, который боролся с депрессией 13 лет. Даже лежал в психушке. Он описывает свою борьбу, все, что он узнал о депрессии. Прекрасный сайт. Он победил депрессию, а сайт подарил нуждающимся в его опыте. Я почувствовала, что мне еще есть за, что бороться. А потом я открыла рассылку Джулии, которая приходила каким-то образом мне на почту уже два месяца, и я почему-то не удаляла ее. Меня привлекла статья JuliaG о предпринимательстве. Я вошла по ссылке и попала в этот водоворот под названием Джулия. Мне так хорошо в последнее время, что я просто захлебываюсь от восторга. Всем кому нужна поддержка или совет я протягиваю руку. Пишите сюда, в дневник. Пишите мне в личку. Я выложила себя как на ладони. И мне не стыдно, не страшно. Я горжусь, что я нашла в себе силы вернуться. Я расскажу все, что видела по дороге, все, через что прошла и как нашла выход. И буду рада, если кому-то смогу помочь. Пусть это будет моей благодарностью судьбе.