Дополнение от Евгения

• • •
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну,Фима,шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

• • •
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.


• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



• • •
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...


• • •
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
«Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»


• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?


• • •

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.


• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!


• • •
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.


• • •
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

• • •
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.

• • •
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

• • •
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

• • •
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции...
Ответ был гениален:
“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая...”


• • •
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


• • •
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


• • •
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.


• • •
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, надо, репетировать.


• • •
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от стpaха он прячется под одеяло и засыпает.


• • •
В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон).
Я за него переживать начал, что не сойдётся.
А он по вертикали написал: “асьменог”.


• • •
Все девушки по природе своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...


• • •
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

• • •
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...


• • •
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.


• • •
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.


• • •
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Из переписки