Пятничные анекдоты от Майи

ОДЕССА! Я ТЕБЯ ТАКИ ОБОЖАЮ!!!

Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...


Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - > Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!



- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.

- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.



Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

* * *

В одесской аптеке:

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно! Таки глубокое уважение...

* * *

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

* * *

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

- Таки я и не целюсь!

* * *

- Я таки поступил в театральный институт!

- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

- А дядя Фима?

* * *

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

* * *

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

* * *

= Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

* * *

- Семён Маркович, вы слышали?

- Нет, Роза Моисеевна.

- А я слышала, шо вы таки слышали...

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:

- Циля, вам когда-нибудь отказывали?


* * *
Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты меня сегодня уже бил...

***
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...

- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

- Сара, я ещё молодой.

- За это не переживай.

* * *

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

* * *

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?

- Циля, ви таки имеете в виду завтра?

- Нет, я имею в виду глубже.
* * *

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа нестарался!

* * *

Фира кокетливо:

- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!



В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?

Та указывает направление, но вслед ворчит:

- Шоб ты так сходил, как я мадам...

* * *

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

* * *

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.

Интересно, а чем он их кормил?

- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

* * *

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:

- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.

- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка: - Моня, успокойся, это телевизор.

* * *
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?

- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

* * *

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

* * *

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!

- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

* * *

Одесса, Привоз:

- Мадам, сколько стоит ваша курица?

- Сорок гривен.

- А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

* * *

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...



* * *

Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

* * *

В одесском трамвае: > - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!

- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

* * *

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

* * *

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

***
- Циля, как твоя головная боль?
- Ничего, нивроку - вон, сидит во дворе, в домино играет.

***

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


***
- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!


из переписки