Дополнение от Евгения

Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина...


• • •
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает:
- Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!


• • •
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...


• • •
- Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.


• • •
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: “Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь”, это звучит как шутка.


• • •
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил-то нету.

• • •
Сотрудник мортгижной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть второй мортгидж на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?


• • •
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


• • •
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.


• • •
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформления кредита


• • •
— Дорогая, у меня впечатление, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.


• • •
Фея сказала супругам :
“Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас“.
Сказала жена:
“Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем“.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
“Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда.
ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!

• • •
Жена:
- Ты не любишь моих родственников!
Муж:
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

• • •
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили агенты 0.7 и 0.5.


• • •
- Дорогой, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!


• • •
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.


• • •
Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

• • •
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия — чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.


• • •
У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.


• • •
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному “Дошираку”?

Из переписки