Дополнение от Евгения

• • •
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


• • •
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.


• • •
Не так страшен звук, как его запах.


• • •
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


• • •
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


• • •
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос:
Откуда моя мама знает как пахнет травка?
• • •

.- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!


• • •
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.


• • •
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.


• • •
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, смотри, он ест это, честное слово, ест!


• • •
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...


• • •
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!


• • •
Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.


• • •
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!


• • •
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.


Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

• • •
Встречаются два генерала - российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
— Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий!
Американский генерал:
— А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
— Врешь НАТО-вская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

• • •
В управление ГАИ заглянул мужичёк, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так - кто ж вас остановит?


• • •
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!

Спортивные комментарии

• • •
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.


• • •
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.


• • •
Аpбитp достал из штанов yдаление.


• • •
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.


• • •
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...


• • •
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.


• • •
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.