Пятничные анекдоты от Майи

Развод по-одесски.

Феминизм - до первого достойного мужчины.

***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..

***
Атеизм - до первой тряски в полёте

***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

***
Коротко о себе...... На любителя.

***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

***
Не уверен — не обнимай!

***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!


А Н Е К Д О Т И К И.
✡✡✡

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она ,конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

✡✡✡
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

✡✡✡
Еврея спросили
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

✡✡✡
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная, Фима.
— Так ведь ведро!

✡✡✡
— Сёма, а шо такое «обидно» по Вашему?
— Обидно, это когда ты на работе,
а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише…

✡✡✡

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть! Одной не хватает!

✡✡✡
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

✡✡✡


Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:

--"Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!". Через 10 минут в воде я один. Религия - это прекрасно. И при этом я даже не еврей."

✡✡✡