Дополнение от Евгения

• • •
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Я тоже на тебя сильно потратился.


• • •
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.


• • •
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!


• • •
Все так жалуются на жару. Как-будто, кроме жары, у вас всё хорошо.


• • •
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...


• • •
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


• • •
Приходит еврей к соседу:
Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!

• • •
— Сидишь себе спокойно в “Фейсбуке” и тут на тебе, вопрос:
— “Что делаешь? “
— Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

• • •
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.


• • •
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

• • •
Долго чего—то жду своего принца, может у него конь сломался?!

• • •
Способ переспорить девушку:
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

• • •
Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

• • •
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

• • •
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

• • •
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.

• • •
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

• • •
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2019 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

• • •
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны...

• • •
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в кастрюлю с водой огромный кусман мяса и поставить на газ.

• • •
Как ни глотай обиды, а тянет запить...

• • •
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Cеня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что Рекс не знает?

• • •
Надела платье - красавица, сняла - умница.

• • •
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

• • •
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

• • •
О женщинах:
“Осторожно, накрашено!”

• • •
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и таки придерживаться его до конца!

• • •
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.

• • •
Андрюха поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, и приуныл.

• • •
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.



• • •
Не стестесняйся пьяница носа своего
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
И вообще ты , парень- прямо как наш герб:
Морда как кувалда, а спина как серп...

• • •
- Ребе , а могу ли я в субботу выпить ?
- Можете …
- Ребе , а поехать на рыбалку ?
- Николай , перестаньте морочить мне голову на вас и ваших друзей эти запреты не распространяются , делайте что хотите .
- Сёма , дружище , ты слышал , что сказал Ребе , грузи водку и погнали на рыбалку…


Из переписки