Дополнение от Евгения

• • •
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”.
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”.


• • •
Часто опаздываете на работу?
Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку...


• • •
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и женщин, и машину от Деда Мороза!


• • •
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

• • •
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.


• • •
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.


• • •
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

• • •
Из комбинации лени и логики получаются программисты

• • •
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.


• • •
Утро, двое в постели. Она, глядя в окно:
—Вот и солнце встаёт...
Он:
—Я тебя умоляю, давай без сарказма!


• • •
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

• • •
Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились...

• • •
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница..
А муж работает и устаёт.


• • •
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев.
Если люди его едят, то вы в Северной.


• • •
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!


• • •
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
«А какой сейчас год?»


• • •
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

• • •
Жена третий день со мной не разговаривает, и считает это наказанием.


• • •
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

• • •
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

• • •
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!


• • •
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...


• • •
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания. Видимо, это работа меня удовлетворяет.

• • •
В вакансии указано: английский не ниже Upper-Intermediate
Твой английский: V schkole nemezkii uchil


• • •
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

• • •
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

• • •
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем он тебе мешает?!
- Я тебя вижу.

• • •
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

• • •
Суворов во время боя отличался замечательной смекалкой. В 1799 году во время итальянского похода его солдаты побежали, преследуемые французами. Вместо того чтобы попытаться их остановить, что вряд ли увенчалось бы успехом, он сам побежал впереди с криками:
- Молодцы ребята, заманивай их, заманивай.
Только тем и спасся...


• • •
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

• • •
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!


• • •
Как–то два офицера, будучи на балу, увидели Пушкина. Желая его поддеть, они спросили:
— Как вы думаете, господин сочинитель, как будет правильней выразиться: «Эй человек, подай стакан воды!» или «Эй человек, принеси стакан воды!»
— Для вас, — ответил Александр Сергеевич. — правильнее всего было бы сказать: «Эй человек, веди нас на водопой!»


• • •
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

• • •
Пpeдcтaвьтe ceбe, кoллeги, был я нeдaвнo в Taилaндe и oбpaтил внимaниe нa oчeнь интepecнyю штyкy. Cидят вoзлe пaгoд мoнaxи, a pядoм c ними вopoбyшки в клeткax. Любoй жeлaющий мoжeт дaть мoнaxaм дeньги и выпycтить птичeк нa cвoбoдy.
— Гocпoдин финaнcoвый coвeтник, a дpyгиe peкoмeндaции пo пoпoлнeнию бюджeтa России y вac ecть?

• • •
Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не обязательно комплимент, “умный очень” - откровенная издевка, а “слишком умный” - угроза?

• • •
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.


Из переписки