Дополнение от Евгения

• • •
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И... с ними» Три буквы... Очень странный сканворд...
— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.


• • •
— Интим по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.


• • •
- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


• • •
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: “Ну, что, обломался, чучело?”

• • •
Сидит в палате роддома женщина с новорожденным сыном и ворчит:
- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу!
Её спрашивают:
- Кого?
- “Кого, кого”. Свою будущую невестку!

• • •
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


• • •
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!


• • •
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст
обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.


• • •
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
“Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.”
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

• • •
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой.
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

• • •
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.


• • •
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я “Вконтакте” написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: “Кому?”...


• • •
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

• • •
В клинике.
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются...