Пятничные анекдоты от Майи

Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился....

В Одесской аптеке:
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок..

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь


- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!


- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение


Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.


- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.


Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто

В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе


Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!


- Моня!?..., вот скажи честно, шо ты ко мне испытываешь!?....
- Терпение!..., Розочка!.., Громадное терпение!....


- Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...


- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!!!
- Софа, а давай приляжем на дорожку…


В музее:
-Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
-Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!


Доктор, скажите мне правду: почем я болен?


Роза Марковна серьезно задумалась над своим поведением:
- А не мало ли я себе позволяю?


Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!


Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..


Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!


Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.


Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..


В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.


Русский язык без мата превращается в доклад.


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…


Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!


Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…


Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!


"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.


Господи! Отправь калории в сиськи!


- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья


Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше


Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники


Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!


Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо