Дополнение от Евгения

• • •
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на три буквы, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


• • •
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!..


• • •
Думать нужно головой. А не “подружками”..


• • •

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.


• • •

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

• • •
Первый ребёнок — всё стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

• • •
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка: “Ну и зря.”

• • •
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

• • •
- Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...


• • •
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик.. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что поесть.


• • •
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».


• • •
Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

• • •
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!


• • •
— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!


• • •
Врагов своих всегда прощаю
и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы,
а у врагов ещё и я!


• • •
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»


• • •
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


• • •
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!


• • •
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

• • •
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

• • •
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе автомобиля и женщина, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

• • •
Психи - повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.


• • •
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.


• • •
Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


• • •
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!


• • •
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.


• • •
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


• • •
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?


• • •
У шефа в фейсбуке статус: «Заболел»
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек


• • •
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.


• • •
Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

• • •
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит, негодяй!

• • •
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!


• • •
- Мне вчера изменила жена!
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

• • •
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
«Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах».
«Почему?»
«Потому что ты его простишь, а я нет».


Из переписки