Пятничные анекдоты от Майи

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене
в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Подруга-подруге:
- А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
- Та ты шо!? И шо ж он хочет?
- Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки
выколешь тёте Симе глазик...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Появляются женщины - таки пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы
таки будете сказочно богаты!!


Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...

Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды)
всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС²,
где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого
из нас!

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –
у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю…. ты же порнуху смотришь?!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки

что?
— Таки убедила...
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".


- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам
скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь мучается!


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!


Хорошо известно, что:
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - копченая беконина;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
румын - человек, а румынки - женская обувь (полусапожки);
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
испанец - человек, а испанка - грипп;
молдаванин -человек, а Молдаванка - район Одессы.
москвичка - человек, а Mосквич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только одно есть исключение:
еврей и еврейка - оба /обе люди!!!!


- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!


Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


— Хаим!
Ты зачем держишь дома глобус?
Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!


Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?


Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.


Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.


Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!


После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не
удастся вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукерман. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в
Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.


— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!


— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?


— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.


— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!


— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.



Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!


— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался...


— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!


— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память...


— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.


— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

из переписки