Дополнение от Евгения

• • •
Прочла в газете:
“Мужчина, 30 лет ищу женщину”.
Вот, теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?


• • •
В американской школе.
Учительница:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой.
Итак, чьи это слова:
«Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик (типа американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Учительница:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Учительница:
— А кто сказал эти слова:
«Деньги — основа стабильности»
Мальчик изо всех сил тянет руку, но снова спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Учительница:
— Умница, можешь идти домой.
Мальчик (зло):
— И когда эти бабы заткнутся!?
Учительница: (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Трамп. И я пошел домой!

• • •
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!


• • •
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете !


• • •
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.


• • •
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

• • •
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.


• • •
— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

• • •
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель — для душа? Этот вопрос не даёт мне покоя!


• • •
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке....


• • •
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!


• • •
— Подсудимая! Вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили... Как же так?!
— Да вот... Ваша честь... всё как-то откладывала... откладывала...


• • •
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

• • •
Объявление:
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».


• • •
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.


• • •
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!



• • •
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот долбаный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

• • •
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделайте на свое усмотрение» – в адрес парикмахера.

• • •
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

• • •
Весь российский кинематограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

• • •
Новая российская военная доктрина:
Пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засорить всю территорию.


• • •
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

• • •
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


• • •
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.


• • •
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.
Горячо поддерживаю нашего президента!
Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения!

• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

• • •
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...

• • •
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло!
Из переписки