Пятничные анекдоты от Майи

- Ох,Фима,скоро придёт время,и мы уже таки перейдём из возраста домогательств в возраст недомоганий..


Мама — Фимочке:
— Фима, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
— А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

— А знаете, Зяма, шо Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас в девяностых многие так начинали...


Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
— Вы знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо. Вытоптали.


— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??


- Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
- С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.


- Сема, какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах?
- Смотрите, он шевелится!!!


Объявление в Одессе: Скрипки Страдивари. Опт.


Объявление в одесской психбольнице: «Мнение пациентов может кардинально не совпадать с позицией медперсонала».


— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.
— На 16.
— В смысле?
— А Израиль?


— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему? — Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!


В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Абрамчик, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...


ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их. Газа.


ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.


В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет.

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!


Отдыхающий в одесском травмпункте.
- А где тут делают рентгеновские снимки?
- Вам обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече, шоб на заднем плане море и пальма... И подпись «Одесса-2018»! 100 гривен за всю красоту!


— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!


— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля? —
Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось


- Сёма, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовой, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

В суде.
- Кац, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!


- Семён Маркович,и таки шо писать в это коммерческое предложение?
- Так..Пиши- "Деньги вперёд!"..


- Йося, ты верный муж для своей Сарочки?
- Ну, как верный... ленивый просто!


Русско-еврейское приветствие: "Шалом налейхем!.