Дополнение от Евгения

• • •
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


• • •
- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блиииииин...

• • •
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

• • •
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

• • •
Мужик на заправке заправляет “Хаммер”. Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

• • •
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
- Всё правильно, бережёт энергию.

• • •
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.

• • •
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...



— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

• • •
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
— Нет, ну вы посмотрите - он ещё и поёт!

• • •
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

• • •
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах.
“Модератор”, - подумал Штирлиц.

• • •
Мужик на “Запорожце” въезжает сзади в “Мерс”.
“А, помирать, так с музыкой!”, - думает.
Вылезает с монтировкой и давай, с дикими воплями, мерс крушить!
Двое братков выпрыгивают из “Мерса” и, в ужасе, дёру!
Один кричит, на бегу:
- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!

• • •
Сидит целое отделение милиции, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд. Первая буква “П”
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Так и не угадали.
А в ответах прочли: “Пижама”.


• • •
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!


• • •
- Обед я сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала...
- Ну и что теперь?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Из переписки