Пятничные анекдоты от Майи

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*🍀☘🍀

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*🍀☘🍀

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

*🍀☘🍀

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

🍀🍀🍀

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

🌿☘🌿☘🌿

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

☘🍀☘

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

🌿☘🌿☘🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

*🍀☘🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*🍀☘🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*🍀☘🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*🍀☘🍀

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*🍀☘🍀

— Абрам Соломонови=D1, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*🍀☘🍀

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*🍀☘🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*🍀☘🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

*🍀☘🍀

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?


*🍀☘🍀
Из переписки

Дополнение:

- Однажды , Изя ,я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.



- Сёма, шо Вы во мне больше всего любите, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Сонечка, Ваше чувство юмора!


Правила жизни от тёти Песи.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — это таки правильно выбранный папа...


Циля так часто ходила в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.


- Жорик,и как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Та нигде...


Как говорят в Одессе,искусство делать себе беременную голову таки называется совесть...


Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану
- Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки из-зо рта, говорит матросу
- Без паники. Священик на борту есть?
- Нет, только раввин, отвечает матрос.
- Ведите сюда.
Проводят раввина.
- Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
- Интернет есть? - спрашивает рэбэ.
- Ну, пока есть,- говорит капитан
- Продавайте корабль!


- Симочка, с Днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
- Наум Маркович, Вы меня сейчас практически прокляли....


- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка!