Дополнение от Евгения

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:

- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.

Еще через полчаса:

- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлия-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..

Едут дальше.

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:

- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!



------------------------



Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ???
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.

- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, на х.. со своими карамельками.

--------------------------

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

---------------------------
— Куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.

----------------------------
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?

----------------------------

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати тут мочиться!
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

----------------------------

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «Сломаешь!».

--
--------------------------

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

----------------------------

— Здравствуйте! Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, пожалуйста, как вам удается все успевать?
— Отстаньте, мне некогда!

----------------------------

Все, что я знаю о Ким Кардашян, я узнал против своей воли.

----------------------------

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

-----------------------------

— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет...

------------------------------

Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».

---------------------------

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.


---------------------------

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

---------------------------

Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.






Из переписки