Дополнение от Евгения

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

• • •

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


• • •
Плохо быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят...


• • •
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!

• • •
Люблю голодного кота – он такой общительный!

• • •
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

• • •
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

• • •
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

• • •
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

• • •
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

• • •
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно напугаться!


• • •
Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился на экзамене к студенту:
«Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?».
Студент ответил :
«Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов».


• • •
Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
Главным своим качеством она считала умение стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
На что писатель нашел ответ :
«Но где я для вас возьму столько слов?».


• • •
Потомственная ведьма.
Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%.
Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.


• • •
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.


• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.


• • •
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!


• • •
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент: - Нет...
-... вот те на...


• • •
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а этот - нам»

• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.


• • •
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

• • •
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито.


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

• • •
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
Женщина:
- А ты попробуй зайти, может и захочешь быть Васей.

• • •
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

• • •
Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: “Мальчик склеил в клубе модель”.

• • •
Авторы школьного учебника “Новая история России” никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
“В мрачную пору тоталитаризма... “ или “В старые добрые времена... “


• • •
- В Российской армии создаётся рота “Солдаты удачи”.
- И чем они будут заниматься?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

• • •
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

• • •
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

• • •
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

• • •
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
Из переписки